1954 Rakek – Zdravstveni leksikon

Na sliki je del nekakšnega zdravstvenega leksikona, ki je že tako star, da nima več platnic. Papir je precej lesen in veselo razpada, pa še miši so ga oglodale. Ko še nisem hodila v šolo, me je pazila stara mama. Najraje sem ji ušla na »izbo«, ker so bili tam zakladi – miljaužnt starih časopisov, ki sem jih morala prebrati. Med njimi sem našla tudi to knjigo. Večina besed mi ni bila znana. Knjigo sem odnesla stari mami in prosila za razlago. Dobila sem še obširnejšo, kot sem pričakovala. Ni mi razložila izrazov, jih je preveč. Dobila pa sem zgodovino knjige. Zanjo se ni vedelo kdaj in kako oziroma s kom je prišla k hiši. Je pa povedala stara mama, da jo je veliko brala stričeva prva žena. Zanimale so jo pa predvsem stvari, povezane s seksom. Stara mama sicer ni uporabila tega izraza. Ne spomnim se katerega, vem pa, da je bil tedaj udomačen izraz »ritna fizika«. To ženo sem videla tudi na poročni fotografiji. Bila je Srbkinja in lepa. Stric jo je našel oziroma ona njega v Mostarju. Zakon ni bil dolgega veka. Ni znala kuhati in nič delati. Očitno je imela druge kvalifikacije, ki pa za trajni zakon niso zadoščale. Kmalu po ločitvi je našel drugo. Prišel je z dežja pod kap. Druga baba je bila sestra od hudiča. In ta jo je poslal na zemljo, da mu ni delal škife v peklu.

Imam pa še drugačen zdravstveni leksikon. Bolj uporaben saj so v njem popisane bolezni in simptomi. Ni treba k zdravniku. Po arcnije greš pa k vaški travarici. Če pa rabiš bolniško, ki je mi penziči ne, greš pa v čakalnico v vrsto. Zdaj so take knjige nepotrebne. Na internetu je vse, tudi nasveti zdravnikov. Da o prodajalcih raznih prehranskih dopolnil, brez katerih boste gvišno umrli, ne govorim.

Pred nekaj leti sem bila kar naprej tako utrujena pa žejna in lačna, da sem pomislila, da imam mogoče preveč sladkorja, kar ne bi bilo čudno, saj pojem preveč čokolade. (Mi jo je predpisal zdravnik – dr. Oetker) V Cerknici v lekarni so ob torkih merili te zadeve. Tam je sedela ena gospa, ki je verjetno imela preveč cukra, če ne, pa ni pravice na svetu. Povedala sem ji, da sem prišla pomerit cuker.

– A samo cuker vas zanima?

– Ja, ker pojem veliko čokolade. In potem me je zbodla v prst, nalovila mojo kri na tri merilce in jih začela prestavljati sem pa tja po mizi. Menim, da bi svoje delo opravila tudi brez tega in potem mi je rekla, da bi bilo dobro, da bi za nekaj časa prenehala s čokolado.

– A imam cukr?

– Sladkor je 5, to je v redu, holesterola je pa 7,5 in bi bilo res dobro, da za nekaj časa prenehate s čokolado, čez dva meseca pa pridete prekontrolirat.

Sem se takoj spomnila, da so nas pred šestimi leti poslali na sistematski pregled in sem imela holesterola 5 pa je bil tako na debelo napisan na izvidih, da sem videla brez očal. In takrat sem šla vprašat svojega tedanjega dohtarja, naj mi pove, od kje imam jaz holesterol, če pa nič mastnega ne jem, ker se mi gravža.

– Ja, veste, to pride … A kadite?

– Ja.

– To je od cigaret, se je prav videlo, kako mu je odleglo, da je odkril moj greh.

Kateri hudič me je nesel v to lekarno?! In zakaj se ženska ne drži navodil?! Lepo sem ji povedala, da me samo cukr zanima. Pa še sedem evrov sem morala plačat. Bo ona meni govorila, kaj naj jem. Če že, potem bi bil od čokolade kvečjemu cukr, ne pa holesterol, bom pa že vedela, saj gledam Urgenco. In sem šla iz lekarne takoj v Hofer (reklama gor ali pa dol) in sem kupila dva zavitka indijskih oreškov in dve največji čokoladi. Zvečer sem si naredila pa dietno večerjo – tri jajca na ocvirkih. Tega nisem jedla že več kot leto dni in mi je prav zadišalo. Tak nivo holesterola je treba vzdrževat.

Kasneje sem nezakonskemu možu povedala, koliko imam holesterola, in mi je prepovedal še lešnike pa sladoled. Potem sem bila pa kot Miško Kovać, ki je pel: «Čemu da živim …«! Pa še to je rekel, naj se ne čudim, ker imam že svoja leta, kar je bolj po fino povedano, da sem že stara. Seveda imam svoja leta, čigava naj pa imam. Tudi triletnik ima svoja leta. Kakšen beden izraz.

Ta mlada me je poslala takoj k zdravniku, češ da je ona imela holesterola samo 6, pa je morala jest tablete.

Ima pa moj nezakonski mož eno tako debelo rdečo knjigo, kjer so vse bolezni s simptomi in zdravili not popisane. Zaradi te knjige sem jih že enkrat slišala od moje zdravnice, da če že moram kaj zdravniškega brat, naj bo to raje doktor roman, ker bo manj škode in da bi ona take knjige prepovedala tiskati. Tam sem jaz prebrala, če imaš preveč holesterola, da moraš shujšati (sem shujšala iz 67 na 63, menim, da je več kot dovolj), prenehati s kajenjem (ja, saj), se veliko gibati (ne vem kdo se, če se jaz ne) in paziti na prehrano (se pravi, da ne jesti enkrat na dan k pes, ampak še takrat ne). Obstaja pa velika možnost za infarkt in možgansko kap. Na, pa sem se že videla mrtvo. Sem že vse Evgenu naročila, kaj mora narediti, če bom umrla, pa se je samo smejal. Meni se ni zdelo smešno. Potem sem se spomnila, da je imela mama holesterola 9 in ga je z jabolčnim kisom zbila na 5, 5. Naslednji dan po kosilu sem si nalila en deci kisa in en deci vode in spila na eks. Sem mislila, da bom bruhala, najprej, potem sem pa samo še čakala, kdaj mi bo po trebuhu dol priteklo, če mi bo kislina prežrla želodec. Ko se je kis nekam porazgubil, sem se pa takoj bolje počutila.

Zvečer sem pogledala še, kaj na temo holesterola pravi internet. Sicer ne potrebujem Googla kaj preveč, ker Evgen vse ve, ampak »zihr je zihr«. V prvem članku, ki sem ga našla, je pisalo, da čokolada ZMANJŠUJE holesterol. Se bodo norcal iz mene. Eno figo se bodo, znam jaz preveriti. Znižujejo ga tudi lešniki in oreščki (HA!), zeleni čaj in česen. Česna glih ne bom jedla, ker bom potem izgubila vse prijatelje, bom pa zato pojedla dva ali pa tri koščke čokolade več. Pa kisa čez.

Do naslednjič en masten pozdrav in pazite, da vam ne zdrsne.

Katere strani bo skeniral, je popolnoma v domeni urednika. Jaz ne prevzamem nobene krivde.

Kozmetika – to je ena zelo draga reč pa velikokrat ne pomaga kaj dosti. Mlade punce se šminkajo, ne vem zakaj, saj so lepe brez tega. Starim pa tudi šminka ne pomaga. Moja bivša šefica je nekoč rekla, da ko se pričnejo ženske šminkati, nositi nakit in odevati v krzno to pomeni, da so že stare in morajo nekaj nase dat, da jih opazijo. Krzno ni več zaželeno. Pred leti so ljubitelji živali pod reklame za krznene izdelke pisali: »Za en krznen plašč ubijejo sto zveri, nosi pa ga ena sama.« Takrat je ena brihta v trgovini brala etiketo na kakor krznenem plašču in potem vprašala prodajalko, koliko poliestrov so ubili za tisti plašč. Za ženskami v krznu pa so kričali: »Sto lisic na en prasic!« Nima kaj dosti veze s kozmetiko? O, pa ja. Vse, kar je namenjeno polepšanju, je kozmetika. Tudi avto ima svojo. No, moj je še nikoli ni videl. Opere ga pa dež.

To sliko je urednik izbral le zato, da me zaj****a. Ampak se ne dam. Nekdo je bil zelo razvajen ali pa je imel velika pričakovanja, ko je moški organ povečal še za enkrat toliko. Na medicinski fakulteti je profesor vprašal študentko:
– No, kolegica, kateri človeški organ se v stanju vzburjenosti poveča štiri-krat.
Študenta je precej zardela in dejala, da moški spolni organ.
– Ne, je odgovoril profesor. Štirikrat se poveča zenica. Vam pa svetujem, da ne imejte tako velikih pričakovanj od partnerja.

Ko sem pričela pisati ta prispevek, so se strani kar vrstile. Ustrašila sem se, da je Miloš poskeniral celo knjigo. Hvala bogu, tu se konča. Če bi morala o vsaki strani kaj napisati, bi pa že presegla svoje znanje, pridobljeno v nadaljevanki Urgenca in Gorskem zdravniku.

Kraj: Rakek
Datum: 1954
Avtor: neznan
Zbirka: Ivanka Gantar
Skenirano: 25. 4. 2024
Oblika: publikacija